Löcher im Herz

Siehst du die Narbe auf meiner Brust?

Als ich 4 Jahre alt war, hatte mein Herz ein Loch. Und ich meine das nicht metaphorisch – ein echtes Loch. Sie öffneten meine Brust und schlossen das Loch.

Mein Herz wurde repariert, physisch...

Die Schließung des ersten Lochs offenbarte ein weiteres

Keiner wusste (ich auch nicht), dass in meinem Herzen immer noch ein Loch war.

Eines, das ich von dem Tag an hatte, als ich anfing, in dieser Welt zu existieren, eines, das sich nach etwas oder jemandem sehnte, der mein Herz wieder ganz machen würde – der die Lücke und all die Leere füllen würde.

Als die Welt mit einem Feuerwerk feierte, war ich auf der Suche nach meinem inneren Feuerwerk.

An Silvester saß ich gerne am offenen Fenster in dem Zimmer, in dem ich meine Kindheit verbrachte, als ich gerade 7 Jahre alt war. Dort auf der Fensterbank blickte ich hinauf in die dunkle Sternennacht. Als die Welt mit einem Feuerwerk feierte, war ich auf der Suche nach meinem inneren Feuerwerk.

Zweck, Sinn, warum?

Was war mein Ziel? Was war der Sinn des Lebens? Warum gibt es mich? Die üblichen Fragen, die man sich an einem bestimmten Punkt im Leben stellt.

Ich war auf der Suche nach mir selbst.

Ich war auf der Suche nach der Wahrheit.

Aber wo sollte ich suchen?

Ich saß auf der Fensterbank, starrte in den von Sternen erleuchteten Nachthimmel und lauschte dem äußeren Feuerwerk, das gelegentlich von den Kirchenglocken vor mir unterbrochen wurde.

Ich schaltete diese Stimmen auf stumm und konzentrierte mich auf die anstehenden Probleme.

Wie diese riesige Narbe nach der Herzoperation, die von der Brust bis hinunter zu meinem Bauchnabel verläuft. Inzwischen war ich ein Teenager.

Ich dachte, ein perfektes Aussehen würde mir helfen, mich zugehörig zu fühlen.

Also fing ich an, die Narbe auf meiner Brust zu verdecken, ich wollte so tun, als wäre sie nicht da, als wäre sie kein Teil von mir. Ich legte Schichten von Kleidung an, um sie zu verbergen: nur hohe Kragen, keine V-Ausschnitte. Ich suchte ständig nach Möglichkeiten, sie besser zu verbergen.

Es fing an mein Leben zu beherrschen.

Vertuschen, verstecken, die Wahrheit nicht sehen wollen

Dasselbe tat ich mit der ungewollten Sehnsucht, den Fragen, die in meiner Brust hämmerten, dem Loch, das zurückblieb.

Ich habe versucht, sie mit allen möglichen Dingen zu füllen, so wie man einen Truthahn an Thanksgiving nur mit den Resten des gestrigen Abendessens füllt.

Draußen suchen

Als ich älter wurde, ging ich hinaus, hinaus in die Welt. Ich suchte weit und breit. Immer mit dem Gedanken an die nächste, noch epischere, noch aufregendere Reise.

Aber das Gefühl von Freiheit und Freude währte nie länger als einen Moment. Es war innerlich so oberflächlich wie es äußerlich euphorisch war.

Als ich in diesen endlosen Nachthimmel blickte, stand ich da, mitten im Nirgendwo, und fragte mich: Wo gehöre ich hin?

Wie ein Bumerang warf ich die Frage hinaus, und sie prallte direkt zu mir zurück.

Mir wurde klar, dass ich nichts hatte.

In den Momenten der Stille wurde mir klar, dass ich nichts hatte. Dass ein wesentlicher Teil fehlte, um dieses Loch in meinem Herzen zu füllen.

Das Gefühl, ein Schwindler zu sein, schlich sich eine. Ein Hochstapler. Vor allem als Instagram ins Spiel kam, hatte ich den Eindruck, dass ich ein Bild von einem Leben malte, das nicht das meine war. Ich zeigte nur einen winzigen Ausschnitt von dem, wer ich war.

Aber wer war ich? Ich war nicht ehrlich zu mir selbst. Es fühlte sich unwahr an. Was war die Wahrheit? All diese Fragen klopften immer wieder an, lauter und lauter.

Happy End ohne Ende

Warum erzähle ich dir diese Geschichte? Weil ich gute Nachrichten habe.

Das Loch in meiner Brust? Es wurde endlich repariert. Es ist mit Frieden, Freude, Freiheit und Liebe gefüllt. Im Überfluss und unendlich, wie der nächtliche Sternenhimmel, auf den ich mein ganzes Leben lang geblickt habe.

Aber wie? Ich würde gerne sagen, dass es vom Himmel gefallen ist, dass es aus heiterem Himmel geschah. Das wäre aber nur ein Teil der Wahrheit. In der Tat war alles, was ich brauchte, schon immer da, in mir. Die Antwort starrte mich aus diesem dunklen Loch an, das ich immer wieder zu ignorieren versuchte. Genau so, wie wenn man spürt, dass jemand Blickkontakt mit einem aufnehmen will, aber man schaut immer wieder woanders hin als in die Augen der Person.

Ich wollte nicht hinsehen, aus Angst vor dem, was mich dort erwarten könnte, vor dem Unbekannten. Aber als ich an einem Punkt angelangt war, an dem es nichts mehr gab, wovor ich Angst haben musste, als die Sehnsucht nach Frieden und Wahrheit alle anderen Wünsche übertraf, ... das war der Moment, in dem ich es wagte zu schauen – ich entschied mich zu schauen. Ich legte Schicht um Schicht frei, tief in meiner Seele... über Wochen und Monate hinweg.

Als ich mich entschied, die Wahrheit sehen zu wollen, wurde sie mir offenbart.

Die Wahrheit ist der Anfang und das Ende dieser Reise, und darüber hinaus.

Das soll nicht heißen, dass es jetzt nur noch Regenbogen und Sonnenschein gibt. Aber das Leben ist voll. Das Loch ist mit der einen Sache gefüllt, die es füllen sollte. Und mit ihm kamen Frieden und Vertrauen. Selbst in den schlimmsten Stürmen.

Mein Herz ist ganz.

Bist du bereit zu schauen?

Dann komm und sieh.